AKHIRNYA HARGA DIRIKU TERENGGUT JUGA di ANGKOT BANDUNG

---

Keapesan ini berawal pas gua balik dari kosan temen, gua ma Oding maen ke kosan Agung ngopiin game dari iphone nya dia, kita bertiga memang pake iphone, jadi kalo ada game baru semua pengen di isiin. Ada video baru semua ikut ngopiin, Ada ringtone baru semua ikutan di pasangin. Gua jadi serasa Trio Libel.

Pas urusan kopi mengkopi game selesai gua gak langsung balik,sengaja naek angkot barengan ma si oding niatnya ke BEC.

Jalan cihampelas hari minggu udah pasti macet, gua dah niatin mau beliin kondom buat iphone gua biar tambah keren. Pas si Oding tau gua mau ke BEC dia sekalian nitip juga.

“ No gua titip beliin satu , yang warna merah ya, yang elu beliin kemaren salah, itu buat yang 3GS, yang gua kan masih iphone jadul sama kayak elu, pasti seret lah, nih liat ampe lecet gini“

“ Iye, tar gua beliin lagi..“

Oding ngeluarin iphone lawas nya,ternyata memang sama ama punya gua. Pantes aja kondomnya kekecilan, ternyata yang gua beliin buat iphone anyar yang ukurannya lebih ramping.

Gak lama angkot yang pas kita naikin kosong mulai di penuhin penumpang. Kita pun masukin iphone kita, gak enak tar di sangka pamer, gua tetep duduk di pojok, si Oding geser ke deket pintu, biar gampang turun maksudnya da memang dia turunnya gak lama lagi. Jadi kondisi gua di ujung angkot di kelilingi para wanita, jarang jarang nih macet di jalan pas banyak cewek gini, sambil merem gua hafalin library kata kata rayuan perkenalan seperti ‘ baru pulang kuliah ya neng, tas nya bagus ih ‘.

‘Ah udah enggak kuliah de, tas apaan, isinya pindang semua ‘ pas merem gua serasa denger bisikan halus tadi, argh apa ini, bisikan dari kegelapan kah? pas gua melek dikursi depan bertengger nenek nenek senyum senyum salah tingkah sambil pegang bakul pindang. Gua pun pura pura amnesia “ Aduh dimana ini, aduh kepala ku cenat cenut , tahun berapa ini, apa nama kendaraan ini, Oh mahluk apa kamu koq keriput gini, Argh Who are you, oww you now me so well ? *sok ga ngerti bahasa indonesia, Arrgh amira dimana amira, anakku tertukar ! “

Gak pe lima menit kegilaan ini berlangsung Oding pun siap siap mau turun, tapi jalan cihampelas ini kalo lagi weekend ampun dah,mobil jalan sepuluh meter aja bisa pe sepuluh menit.

“No, gua turun bentar lagi , jangan lupa titipan gua yee”

Sambil tangannya melambai, melambainya gaya cowok ngondek jaman sekarang, yang gerak cuma telapak tangan ke kiri ke kanan kaya gaya artis kalo ngedadahin sok imut gitu deh, cewek cewek pun pada nengok ke belakang sapa orang yang di dadahin kayak gitu, gua sih langsung pasang muka sok cool cool comfort *dingin dingin empuk

Tapi angkot masih tetep macet gak mau gerak, si oding masih nunggu angkot lewat gang nya, satu hal kekoplakan si oding kalo ngomong suka gak dipikir pikir.

“ No jangan lupa lho kondom pesenan gua tar, yang warna merah oke! Yang merah ngejreng!!“

Seluruh penumpang cewek seisi angkot ngebayangin gimana cowok kribo deket pintu kalo lagi bugil dengan alat produksi nya terbungkus kondom merah ngejreng, entah rasa strawberry entah yang bertitik titik yang mereka bayangin. Beberapa penumpang cewek lainnya cuma saling pandang ma temennya sambil cekikikan.

Rasain lu! Pikir gua, ngomong kaga dijaga, mampus lu di ketawain seisi angkot. Tapi bukan Oding namanya kalo dilahirkan jadi orang peka ma lingkungan, yang ada malah dingin dingin aja. Matanya malah ngeliatin jalan sambil kesel ini angkot gak maju sesenti pun. Balik lagi dia ngomong.

“ Bilangin gitu kondom yang kemaren itu kekecilan ukurannya, Ada yang lebih gede gak,punyaan gua ampe lecet dipaksain masuk “

Semprul!

“ Iyee tar gua bilangin sekalian gua anterin ke elu!! “ jawab gua cepet, saat itu gua serasa jadi kurir alat bantu sex dan sekarang sedang di komplen cowok kribo karena barang yang dia pesen kekecilan, keq nya semua penumpang membayangkan hal yang sama. Kecuali tante yang duduk depan gua di samping nenek yang stroke ke geer-an tadi ditanya abis pulang kuliah.

Tu tante ngelirik nepsong ke arah si kribo, entah kenapa ya wanita di fase umuran tante tante mereka lebih sensitif sama kata ‘gede’. Si tante depan gua sekarang jadi agresif ke si Oding.Sambil badannya gak mau diem geal geol sambil ngeliatin belahan dadanya, bibirnya melet melet sambil beradu pandang, seakan si kribo mengerti, dia ngeluarin sesuatu dari sakunya sebentuk pil, Pil biru kah, Cialis kah, atau Viagra?

“Minum nya enam bulan sekali ya tante, jangan banyak maen di pasir, karena cacingan gak mengenal usia “

...

“Ding, turun gih sono,! tinggal jalan deket ma gang kosan elu “

“ Iye! Tar kondomnya cobain dulu aja ama elu no!, yang elu kan sama ukurannya sama ma punya gua, cuman yang punyaan elu mah udah rada bulukan “

Kampret!! Sekarang semua orang ngeliat ke gua. Gua cuman bisa nunduk nunduk,malu dilihat sebagai cowok yang ‘barangnya gede tapi bulukan’. Sekarang giliran penumpang cewek sebelah gua langsung turun,entah langsung ke periksa ke dokter kandungan uji kesuburan takut kena radiasi ‘barang bulukan’. Sejak saat itu gua bersumpah gak akan pernah beli iphone bulukan lagi. Harga diri terenggut di angkot biadab ini.

“ Kalo bisa kayak yang si Agung , Enak pas gua megangnya punyanya si agung, pas banget di tangan,enak mijit mijitnya gak gampang lepas, kan elu juga tadi megangin no “

Gorila Kribo! Seisi angkot pasti berpikir ternyata ada profesi baru pemijit ‘barang’ dan kita berdua adalah satu grup cowok gay pemijat berkondom merah, dan yang satu barangnya udah bulukan.

Gua cuman berdoa berharap semua penumpang disini amnesia.Tapi mukjijat itu gak pernah turun, gua langsung turun saat itu juga di ikutin si kribo.

“ No kenapa turun disini? Pesenan Kondom gua gimana ! “

Gua berdua cabut di iringi rintik gerimis, dari dalam angkot mereka mungkin lagi memandang dua cowok gay pemijit ‘barang’ berkondom merah. Dan yang satu 'barangnya' bulukan

continue reading

NENEK-NENEK Di BARTER SAMA CHIP POKER

---

pic ilustrasi diambil dari google

Gua gak tau mesti gimana nyikapin nenek gua. Sebenernya kalo lagi normal nenek gua baik banget. Tapi kalo penyakit darah tinggi nya kumat malah bikin senewen.

Kalo dia lagi nongkrong di depan rumah, tiap orang yang lewat depan rumah pasti di komentarin. Ada cewek lewat bajunya seksi nenek gua komentar
“ Aduuuh, kamu cantik cantik bajunya kayak gitu, sekalian aja gak usah pake baju dek! “ si cewek keliatan jadi ilpil kalo ketemu gua

Pas yang lewat tukang baso pake kentongan dia marah
“ Siang siang panas gini malah ribut mukul kentongan! toh badan kamu udah gede pasti keliatan orang kalo mau beli baso gak usah ribut kayak gitu, ganggu orang tidur aja! “ setelah kejadian itu tiap tukang baso lewat depan rumah pasti dia mempercepat jalannya sambil jinjit jinjit indah bawa gerobak.

Yang kasihan sih emak gua, si emak udah tahu nenek gua punya darah tinggi, jadi kalo masak di pisahin soalnya kalo darah tinggi jangan banyak makan garem. Tapi niat baik emak gua malah berujung kemarahan nenek gua
“ Kamu bisa masak enggak sih, memangnya enggak di cobain dulu? masak koq anyep gini *anyep = gak ada rasa “ sambil melotot melotot gitu

Akhirnya nyokap pun masaknya pake garem, eh nenek gua marah lebih nyolot
“ Kamu ini mau ngebunuh ya, udah tau orang tua itu lagi punya penyakit, malah bikin makanan bisa matiin orang! “

Akhirnya nyokap punya solusi, tiap masak pas di hidangin sengaja di pinggir piring dikasih garem dadu yang kotak gede itu. Nenek pun bingung
“ kenapa pake garem gede gini segala ? “ tanya nenek ketus
“ kali aja kurang asin mbah, atau kalo mau buat cemilan ya monggo “ bales emak lebih ketus. Si nenek gak bisa ngomong

Sekali waktu lebih parah lagi, waktu itu gua ceritanya mau kemping. Semua keperluan buat kemping udah gua masukin ke tas malem itu, rencananya mau berangkat subuh. Jadi gua udah prepare besok tinggal berangkat aja ambil tas langsung cabut. Tapi pas nyampe lokasi gua malah di ketawain temen temen. Ransel gua ternyata isinya beberapa sisir pisang mentah yang di bungkus kain jelek sama di kasih karbit dipendem biar mateng, gua gak abis pikir siapa yang tega nukerin isi tas gua. Walhasil selama kemping gua nebeng makan ama temen. orang laen tidur selimutan pake sleeping bag atawa jaket. Gua selimutan pake kain yang gak jelas ukurannya sama sarung yang udah sobek sobek, bau karbit pula. Eh udah gitu masih aja gua di ledekin, pagi pagi badan gua dipegang pegang temen gua. Dipikirnya gua ini pisang di buntel sarung pake karbit, mereka takut gua mateng kayak pisang.sompret!

Dan bener aja, pulang sampe rumah semua pada ketawa, cuman nenek gua aja yang marah marah. Ternyata si nenek malem malem tu tas isinya di tuker
“ Kamu ngapain pisang mbah dibawa bawa, itu matengnya semingguan!, maen bawa aja, bocah pekok ! “ gua cuman bingung garuk garuk kepala tadinya kan niatnya gua yang mau marahin si nenek kenapa kebalik gini

Sampe gua ngelamun di depan rumah, datang adek gua yang masih SMP yang abis kena damprat nenek gara gara pulang sekolah kesorean
“ Itu nenek gak pernah makan bangku sekolahan kali ya bang, orang pulang ambil les dulu sempet sempetnya di marahin “

Gua cuman manyun, mikirin kemaren gua sial banget sampe tidur di gunung aja kaya orang gila tidur di belit belit kaen bekas. Ade gua juga manyun. Akhirnya ade gua nyeletuk

“ Kalo nenek nenek bisa tukeran gak bang ma nenek orang laen? atau kalo chip poker bisa di barter sama manusia udah si nenek di barter aja sama chip poker bang “

Gua cuman bengong takjub, bengong kagum dengan ide brilian adek gua.

Memang nenek nenek bisa di barter sama chip poker ?

continue reading

Di WC PONDOK BALI KUSAKSIKAN TEMANKU SENDIRI KEHILANGAN KEHORMATAN NYA

---

pic di ambil dari google

Pengalaman tragis setengah erotis ini gua alamin pas dulu gua berdua sama temen sekelas ngambil liburan di Pondok Bali daerah Subang tapi wilayahnya udah deket ke laut. Sepulang dari Pondok Bali kita gak langsung balik ke rumah. Kita mampir dulu ke rumah temen yang masih daerah situ tapi lebih masuk ke dalam kampung, sebut aja dia Nurdin namanya. Karena sebelumnya gua pernah janji kalo tar udah masuk liburan pasti gua maen sekaligus nginep ke rumah dia.

Kita di sambut baik sama si Nurdin, gua sama Nugroho, temen sekelas asli Gombong di bikin sebetah mungkin. Makanan selalu tersedia, kamar buat tidur juga udah di sediain. Di kamar di sediain makanan. Malah kamar tidur di kasih bunga bunga, gua ama si Nugroho jadi rada bingung si Nurdin mau nyuruh kita nginep apa mau ngadain pengantenan sih.

Dan bener aja, karena kebanyakan makan, akhirnya perut gua mules. Gua bilang ama si nurdin mau ikut ke WC, nurdin pun ngajak gua keluar rumah sambil dia bawa seember air.

Ya ampun, gua gak nyangka ternyata WC nya ya kakus helikopter dari kayu gitu.di atas empang kolam ikan, ada tiga kakus yang posisinya agak jauhan. depannya kaskus ya jalan tempat orang lewat. Jadi kalo elu jongkok orang orang di jalan pasti bisa liat muka elu lagi beol.

‘ Din disini memang gada wc biasa ? ‘ tanya gua
‘ Gak ada No! orang sini biasa pake kakus ‘ jawab Nurdin
‘ Tapi gua malu, tar muka gua keliatan pas lagi beol ‘ kata gua
‘ Ya kalo pengen keliatan seluruh badan pintunya jangan di tutupin atuh ‘ jawab Nurdin enteng
‘ Bukan gitu bego! Elu tau kan orang keliatan jelek banget kalo lagi beol ‘ alesan gua
‘ Brati kalo gitu kamu beol tiap menit dong, kamu kan jelek setiap saat ‘ Nurdin berkesimpulan


Akhirnya ya gua paksain aja. Pas pertama ada yang jatoh ke aer ternyata di bawah banyak ikannya. Jarak aer ke badan gua paling cuma sejengkal. Ikannya kaya pada berebutan gitu, otomatis orang orang pada liat ke bawah kakus yang gua tempatin. Pas gua balik ngelewatin ibu ibu ada yang nyeletuk.

‘ Makannya sama apa sih mas? Koq ikan nya pada semangat githu ‘ sambil mereka kaya nahan ketawa, sialan.

Sampe rumah nurdin gua ceritain ke Nugroho soal WC nya si nurdin yang ajaib. Soalnya di Bandung emang udah jarang malah bisa dibilang gak ada. Dia cuman ketawa aja

‘ Makanya kamu jangan mentang mentang banyak makanan segala di ghares *dimakan ‘ ucapnya dalam logat Gombong yang fasih, gua berdoa dalam hati awas lu kalo sakit perut kerasa ke elu juga tar.

Entah doa nya orang yang diare memang mustajab, Tapi rupanya Tuhan maha mendengar. Jam setengah empat sore giliran si Nugroho yang sakit perut. Awalnya dia tahan tahan, sampe keluar keringat dingin. Ngedenger cerita gua mungkin dia mengkeret juga nyalinya buat beol di kakus.

‘ Elu napa gak ke kakus aja, gua aja gapapa ‘ jawab gua
‘ Tapi aku males beol di kakus kayak githu No! ‘ kata Nugroho
‘ Makanya jangan ngeledek, kan kejadian juga ke elu ‘
‘ Aku gak siap kalo di kakus kayak gitu ‘ tambah Nugroho
‘ Elu mau beol apa mau ikut olimpiade sih ‘ gua heran

Tapi memang bener juga, untuk bisa beol di kakus kayak gitu selain harus mental yang besar juga dorongan beol yang kuat dan tokai eh tekad yang bulat. Akhirnya dia nyerah juga

Pas di jalan mendekat ke empang udah berjejer tiga kakus, gua sengaja pengen ngerjain ni anak, gua tunjukin kakus yang paling deket ama ibu ibu yg lagi pada nongkrong dipinggir jalan dibawah pohon. Setengah ragu Nugroho masuk ke itu kakus. Sebelum masuk gua kasih dikit wanti wanti sebelum akhirnya gua menjauh karena di sana pas di bawah pohon sekumpulan ibu ibu lagi pada duduk di semacam bangku dari kayu.

‘ Elu beolnya di tahan tahan coy, jangan sekaligus, itu di bawah banyak ikannya, dikit dikit aja biar gak rame ikannya‘ Nugroho kayaknya ngerti instruksi gua, gua pun terharu melepas kepergian dia.

Gua liat itu muka si Nugroho gak nyaman banget, entah karena nahan perutnya yang isinya dari tadi pengen keluar atawa risih liat ibu ibu muda nongkrong di bangku bawah pohon depan itu kakus.

Pas nugroho jongkok, gua bisa liat ekspresi muka orang nahan beol biar gak keluar sekaligus. Dan konyol nya, itu ibu ibu sempet sempetnya ngajak ngobrol orang yang lagi beol.

“ Mas ini temennya mas nurdin toh? ‘ kata ibu muda yang badannya buntet kaya celengan ayam abis di banting.

‘ Iya mba ‘ sambil beol nugroho ngejawab mukanya seramah mungkin
‘ Dateng kapan toh mas ? ‘ sekarang si ibu keriting yang nyender di pohon sambil makanin kulit pohon yang bertanya .Gua jadi ragu itu ibu ibu apa koala,

‘ Dateng tadi paghhhi…pret!!! ‘ di akhir kalimat Nugroho seperti ada suara dari bawah kakus.

Bibir Nugroho senyum tapi sekaligus menahan perut, mukanya malah kelihatan aneh. Kayak jelek jelek gimana getoh.

Nugroho udah kelihatan banget keki sama itu kumpulan ibu ibu yang sempet sempetnya ngajak ngobrol, juga nahan nahan biar seisi perut keluar dikit dikit

‘ Mas nya sama temen nya nginep toh ? ‘ si ibu buntet nanya lagi
‘ Iya bhuu..ngineppppp … pret! ‘ pas nyebut nginep suaranya seperti orang kalo ditonjok perutnya.

‘ Di Bandung sana tempatnya pasti rame ya mas ‘ kata si ibu buntet satu lagi yang sedari tadi diem di batang pohon.Yang ini kaya celengan juga tp yg belum di banting.

Mungkin si Nugroho dah kesel banget, orang lagi nahan nahan beol sempet sempetnya di tanyain. Sambil setengah emosi dia jawab

‘ Ya iyalah bhu!!, Bandhung ya rameee..brottt!! pret!! prettt!! brot!!‘ Nugroho keknya bener bener ngelepasin semua beban di perutnya sekaligus rasa keselnya. Rasa malu udah di buangnya jauh jauh, biarin dah, lagi pula di depannya cuman sekumpulan ibu ibu rese setengah koala pemakan kulit pohon. Para ibu ibu muda kayaknya kaget juga sambil nahan ketawa, muka Nugroho udah di tekuk aja.

Gak nyampe setengah menit itu bawah kakus ikan ikan pada ngumpul banyak banget. Nugroho cuman liat muka gua dari balik wc kayak pesakitan yang duduk di kursi listrik nunggu eksekusi, suara ibu ibu yang ketawa di iringi kecipakan ikan di bawah kakus. Tiba tiba Nugroho berteriak

" Kirik ! Gurame Edhan! Lha wong kanjut di sangka waduk!!! " *anjing!, gurame gila, lha wong ko*t*l (maaf) di sangka tai (maaf)

Nugroho jerit jerit sambil tangannya kayak ngelepas sesuatu yang nyangkut, rupanya ada ikan yang gak sabaran rebutan makanan itu ikan maen lompat gigit yang ngegantung di atas mereka kayaknya.

Pas buang hajat selesai, Nugroho cuman jalan nunduk malu, sambil di ketawain ibu ibu. Gua pun berpikir apa mungkin mereka betah diem disitu nyari hiburan liat orang boker. Hiburan yang aneh

Gua pun coba menghibur
" Sabar aja nu, mungkin itu ikan nyangkanya liat cacing kali " hibur gua
" Asuuuu tenan!! " Nugroho malah ngejar gua

Sampe sekarang pun kalo pas gua lewat kampung atau di perjalanan, tiap lewat empang yang ada kakus nya gua cuman ketawa inget temen gua keperjakaannya di renggut sama ikan gurame

continue reading